Nein! Ich bin Justus Jonas!

Ja, wir alle kennen diesen Dialog zwischen dem dicken Justus Jonas und seinem vermeintlichen Doppelgänger Ian aus Afrika in der Folge “… und der Doppelgänger”.

Vor lauter Langeweile an so einem üblen Herbsttag hier unsere überarbeitete Version, die auch auf eine neue Folge, an der gerade gearbeitet wird, verweist. Sie wird “Die drei Frageleichen und der sprechende Zuckerguss” heissen.

PP: Hallo Leute!! Keiner verlässt die Zentrale - Ich bin das internationale Mundraubsyndikat!
BB: Mach nicht so einen Krach, Peter! Ich versuche hier unsere Karteikarten zu sortieren und brauche dazu Hirnkapa… kapi… zituten… achman! Was ist denn überhaupt los, dass du so rumkrakeelst?
PP: Jemand hat meine Schinkenbrote geklaut!
BB: Dat waren sicher die Ratten!
DJ: Wenn du glaubst, dass bei Tante Mathilda hier die Ratten Tango tanzen, biste aber falsch gewickelt, Bob! Alleine dass du unterstellst wir würden hier in einem Drecksloch leben… ich sollte dir die Haut abziehen!
PP: Hört auf… mir knurrt der Magen! Doofnuss! Gib es zu, du warst es. Dein Schmeerbauch hat die Brote gesehen und du hast sie gierig wie ein unheimlicher Drache verschlungen!
DJ: Hör auf mit deinen Brötchen man! Gehen wir lieber raus und jagen ein paar Ratten! Ausserdem bin ich Justus Jonas!

Die drei verlassen die Zentrale. Peter flüstert Bob beim hinausgehen zu…
PP: Er hat wieder seine Wehmutattacken… Lenken wir ihn ab!
BB: Gute Idee…
PP: Hey Nustiii… guck mal hier, da sind Bowlingkugeln, fang auf, und diese und diese und diese
BB: und der und der und der
DJ: Nicht so viele… ihr… ihr steinigt mich…AAAHHHHH
PP+BB: Ups!

Ein kleiner Einblick in die Hirnlosig… kait… keid… der neuen Folge!

DJ: Zur Rocky Beach Grundschule! Und fahren sie schnell! Ich muss eigentlich seit 10 Minuten eine Mathearbeit schreiben.
Taxifahrer: Willkommen im Quiztaxi! Sie können auf der Fahrt gutes Geld gewinnen, wenn sie mir ein paar einfache Fragen beantworten. Machen sie mit?
DJ: Was? Ähhh ja. Aber fahr endlich, quassel nicht soviel und stell diese scheiss Musik ab!
Taxifahrer: Und hier kommt Frage Nr.1. Welcher berühmte Pirat ist der Erzfeind von Peter Pan?
DJ: Hej. Der Junge heißt Peter Puff und nicht Pan! Und mmhhhh Erzfeind…..ahh sie meinen die Folge mit dem “Roten Piraten”. Also der Rote Pirat.
Taxifahrer: Nein. Das ist leider falsch. Kapitän Hook wäre es gewesen. Macht aber nichts. Du hast noch 2 Leben. Nächste Frage: Welche Farbe hat die südschwedische Kreuzspinne?
DJ: Silbern!
Taxifahrer: Leider wieder falsch. Noch eine falsche Antwort und du musst leider aussteigen.
DJ: Wie wieder falsch? Willst du mich hier verarschen?! Beide Antworten waren richtig! Gib mir gefälligst meine Kohle und fahr mich zu meinem Ziel oder ich mach aus deinem Quiztaxi hier ein Pisstaxi!
Taxifahrer: Aber…
DJ: Nix aber! Gibt das Geld und setz mich endlich an der Schule ab! Deine scheiss Fragen gehen mir auf den Sack! Ich muss gleich noch genügend andere Mathefragen beantworten also lass mich mit deinem Mist über Piraten und Spinnen in Ruhe!

Passant: Hej. Sie haben mich angerempelt!
DJ: Ich sie? Sie ja wohl eher mich indem sie nicht zur Seite gehen! Und jetzt lassen sie mich gefälligst vorbei! Sie sehen und hören doch das ich komme. Da tritt man doch zur Seite und macht mir Platz! Mit meinem “leichten” Übergewicht habe ich den Status eines Behinderten.
Passant: Ähhh ja. Entschuldigung.
DJ: Ja ja. Jetzt gehen sie endlich aus dem Weg und lassen mich durch.
Passant: Aber ich kann nicht weiter zur Seite gehen.
DJ: Mir doch egal! Zur Seite jetzt! Und an ALLE hier: Macht mir gefälligst Platz! War das jetzt laut genug für euch?! Also sowas von unhöfliche Leute hier! Einem Behinderten macht man doch Platz - zumindest hätten euch das eure zugekoksten Eltern beibringen sollen!

Folge 19
Heute: Nuss und die Menschheit

DJ: Ohhhh mann! Ich hasse diese ganzen Penner da draußen, die sich meine Homepage angucken aber nie was dazu schreiben! Ich weise doch STÄNDIG darauf hin, dass es eine interaktive Seite sein und von den Kommentaren und Beiträgen der Leser leben soll.
PP: Seit wann interessierst du dich denn für die Meinung von anderen Menschen, Nuss?
DJ: Tue ich ja garnicht! Ist mir doch egal was diese Deppen da auf meine Seite schreiben. Hauptsache sie schreiben was und erwecken den Eindruck, dass ich und meine Seite beliebt sind! Aber alles was diese Typen zustande bringen war einmal ein Kommentar, dass ich meine Nacktfotos von der Seite nehmen soll.
PP: Hehe. Den Kommentar hab ich geschrieben.
DJ: Ha ich wusste es doch! Du prüder Schrumpfkopf! Naja wenigstens schreibst du was auf meine Seite…mmmhhhh ab jetzt schreibst du gefälligst täglich Kommentare auf meine Seite! Aber nur positive und auch gefälligst immer unter anderem Namen!

Frau: Entschuldigen Sie bitte. Könnten Sie ihren Koffer etwas zur Seite schieben damit ich an die Steckdose rankomme? Mein Handy ist leer.
DJ: Was? Ich soll meinen Koffer zur Seite schieben damit Sie hier direkt neben mir Telefonieren können?! Versteh ich das richtig?
Frau: Ja. Das wäre furchtbar nett von Ihnen. Ich muss…
DJ: Verschwinden! Sie haben ja wohl total einen an der Waffel! Ich lese hier gerade ein Buch und Sie haben nix besseres zu tun als mich hier zu nerven und neben mir telefonieren zu wollen!
Frau: Aber Ich muss wirklich ganz dringend…
DJ: Nix da! Ich hab sie doch gesehen. Erst sabbeln sie dahinten lautstark Stundenlang in ihr scheiß Handy und wenn dann endlich ihr Akku ale is, kommen sie her um weitertelefonieren zu können! Aber nicht mit Doofnuss Jonas! Und wenn sie nicht sofort ihr dämliches Ladekabel hier wegnehmen, reiß ich das Ding einfach durch, schnappe mir noch ihr Handy und werf es solange gegen ihren Kopf bis entweder ihr Handy oder ihr Kopf hin ist!

Folge 17
Heute: Autokauf

DJ: Sie wollen wirklich 85.000$ für diese Karre hier haben?
Autohändler: Der Preis ist natürlich in gewissem Maße noch verhandelbar.
DJ: Na das will ich doch mal hoffen.
Autohändler: Es ist ja auch nicht irgend ein Auto. Es ist immerhin ein echter Porsche aus Europa, kunstvoll gestalt…
DJ: Europa?! Dann müsste das Ding doch gleich mal um die Hälfte billiger sein! Wir gewinnen den Krieg und die dürfen uns dafür als Strafe ihre überteuerten Heuwagen verkaufen. Na ganz toll.
Autohändler: Ähhh. Ja so ist das wohl. Aber sehen sie sich doch einmal diese Verarbeitung und die Extras an.
DJ: Interessiert nicht! Ich will Fakten! Wie schnell ist die Karre? Wieviel PS und wo kann ich mein Essen vom Drive-In verstauen?
Autohändler: Also dieses Auto kann mit dem jetzt eingebauten Motor..
DJ: Hör auf zu labern. Nenn endlich Zahlen und zeig die Becherhalter!
Autohändler: Nun….310 km/h Spitze, 625 PS und 2 Becherhalter.
DJ: Nur zwei Becherhalter? Mhhhhh. Nagut. Ich gebe ihnen 1500$ für das Auto.
Autohändler: Das ist definitiv nicht genug für dieses Auto mein Herr. Für 1500$ bekommen sie bei uns gerade einmal diesen alten Fiat Panda der hinten im Hof vor sich hin rostet.
DJ: Nix da. Ich will diesen Porsche hier!
Autohändler: Nicht zu diesem Angebot. Da müssten sie mindestens 75.000$ hinlegen.
DJ: Wäre es immer noch so teuer, wenn es im Auto bestialisch stinken würde und man diesen geruch nie wieder rauskriegen würde, selbst wenn man sämtliche Innenausstattung austauschen würde?
Autohändler: Ähhh. Dann wäre dieses Auto sicherlich deutlich billiger aber das wird nicht passieren.
DJ: Ich komme morgen wieder.

Folge 16
Heute: Beziehungspflege

Liz: Hej Schatz. Machst du mir Kaffee während ich duschen gehe?
DJ: Was? Bin ich verrückt? Es ist 7 Uhr morgens! Warum sollte ich so früh aufstehen?
Liz: Och bitte Schatz. Ich muss doch zur Arbeit. Ohne dich frühstücken ist soooo langweilig. Ich guck dir so gerne zu wie du ein ganzes Croissant in den Mund stopfst.
DJ: Am Arsch! Das kannste nächsten Sonntag wieder sehen, wenn ich nett bin eventuell am Samstag aber doch nicht in der Woche!
Liz: Ochh bittteeeeee. Du kannst doch nach dem Frühstück wieder ins Bett.
DJ: Vergiss es! Du willst ja bloß das ich aufsteh und dir Kaffee mach aber sowas lass ich hier garnicht erst einreißen!

Folge 15

Heute: Der Fernsehabend

DJ: Verdammt noch mal! Wieso schaltest du um, Tante?
Mathilda: Ja, aber… du wolltest doch eh ins Bett, hast du eben gesagt!
DJ: Es geht dich einen feuchten Dreck an, was meine Pläne betreffen. Ich will jetzt weiter die ultimative Chartshow der 50er sehen!
Mathilda: aaa, aaabber, das ist doch eh in zehn Minuten vorbei. Hier schau in die Fernsehzeitung. Außerdem hast du doch den ganzen Abend bisher „die kleinen Molche“ gesehen.
DJ: Weißt du Tante… es geht nicht darum, dass ich die ultimative Chartshow der 50er unbedingt sehen will, ich will einfach nur vermeiden, dass du die ersten zehn Minuten deines Wallander-Krimis siehst. Haha!
Mathilda: Ja, aber wieso? Ich finde das ist sehr egoistisch von dir!
DJ: Achja? Und du findest es nicht egoistisch von dir, dass ich nicht die letzten zehn Minuten der Chartshow sehen darf?!
Mathilda: Aber du hast doch gerade erst da reingezappt und über zwei Stunden davon verpasst…
DJ: Das ist mir scheissegal! Und wenn du mich noch mal als egoistisch bezeichnest, dann zieh ich dir die Fernbedienung von einem zum anderen Ohr über. Mir passt es nicht, dass hier jeder seinen Scheiss gucken will. Wir sind eine demokratische Familie!
Mathilda: Is ja gut, is ja gut…

Folge 14
Heute: Bewerbungstest

DJ: Also Sie wollen beim Gebrauchtwarenhandel Tittus Jonas arbeiten. Könnten SIe mir bitte kurz sagen warum?
Bewerber: Ja. Also ich liebe alte Sachen und….Ohhh MEIN GOTT: Da drüber will sich jemand vom Dach stürtzen.
DJ: Ach der! Achten Sie garnicht weiter darauf.
Bewerber: Aber…NEIN! Springen sie nicht! Es gibt doch soviel wofür es sich zu Leben lohnt!
PP: Nein! Alles ist hin. Keiner iebt mich. Ich werde springen!
Bewerber: Nein warten Sie! Lassen sie uns darüber reden.

15 Minuten später.

DJ: So sie herzlicher Samariter. Sie haben es zwar geschafft, dass Peter nicht mehr springen will aber dafür haben sie einen Kunden vergrault. Sowas wie Sie können wir hier nicht gebrauchen! Kunden gehen IMMER vor! Sie haben den Test bravurös versaut!
Bewerber: Test? Das ganze war nur ein Test?
DJ: Sehr richtig! Das ganze war nur ein Test. Zwar war Peter wirklich selbstmordgefährdet und manch einer mag es wohl für unverantwortlich halten ihn erst in eine totale Feiertagsdepression zu bringen und dann für einen Bewerbungstest auf ein Dach klettern zu lassen aber was solls. Schließlich ist er eh schon ein Zombie, dem beim Sturz eh nix schimmes passiert wäre.

Folge 13
Heute: Weihnachtsstimmung

DJ: Ich habe mir eine neue Strategie ausgedacht um Weihnachten mehr Geschenke zu bekommen.
PP: Versuchst du es doch mal mit brav sein?
DJ: Quatsch! Das bringt höchstens 1 bis 2 Geschenke mehr aber das wars dann ja auch schon. Nein ich rede hier von der ultimativen Strategie um Geschenke zu kassieren.
BB: Na da sind wir ja mal wieder gespannt. Willst du etwa die Rentiere vom Weihnachtsmann kidnappen und erst rausgeben wenn er dir mehr Geschenke gibt?
DJ: Ähhh Nein. Aber das wär auch eine gute Möglichkeit…aber da müsste man sich zuviel mit diesen stinkenden Viechern rumschlagen.
PP: Aber Rentier Rudolf stinkt doch nicht, oder?
DJ: Schnauze Peter. Mein Plan diese Weihnachten ist es im Wohnzimmer zu schlafen und mich und den Kamin dabei zu filmen. Wenn dann Nachts der Weihnachtsmann kommt, wache ich auf, spiele das verwirrte und zu Tode erschreckte Kind und dann verklage ich den Weihnachtsmann wegen Einbruch und Ruhestörung auf Schadensersatz und wegen psychischer Grausamkeit. Der fette Kerl wird nichtmal wissen wie ihm geschiet, so sehr werden meine Anwälte ihn fertig machen und ihn bis aufs letzte Geschenk ausnehmen und dann bekomm alles ICH!
BB: Aber sowas kannst du doch höchstens einmal machen. Nächstes Jahr kommt der Weihnachtsmann dann bestimmt nicht mehr zu dir.
DJ: Mir doch egal. Es gibt ja schließlich noch den Osterhasen.