Die Noise Band eKoN hat endlich mal wieder ein Lebenszeichen von sich gegeben und uns einen Vorschlag unterbreitet. Sie wollen für eine Jubiläumsfolge, wahrscheinlich Folge 10, der FrageLeichen Songs schreiben und daraus eine Musicalfolge mit dem Titel “Die drei FrageLeichen und der große Horror-Schrottplatz” machen. Nun werden wir uns als Autoren uns Sprecher zusammensetzen und beraten ob sich ein solches Projekt wirklich realisieren lässt. Die Sprecher würden bei einem solchen Projekt sicherlich jede Menge Spaß haben aber was ist mit den Hörern? Als erste Vorschläge für die Musicalfolge haben eKoN Songs wie “Bibbi weine nicht um Tina!” vorgeschlagen, wobei sich das Bibbi und Tina auf die gleichnamige Hörspielserie beziehen soll. Dieser Song soll dann im Stil von “Evitas - Don´t cry for me Argentina” gesungen werden. Wir werden diese Vorschläge genau durchdenken und dann eine Entscheidung fällen. Aber bis es zu einer Umsetzung dieser Folgen kommt, wird eh einige Zeit vergehen. Zeit die ihr als Fans nutzen könnt um uns eure Meinung dazu mitzuteilen. Wollt ihr wirklich die FrageLeichen singen hören? Schreibt fleißig Kommentare und bestimmt selbst wie die Jubiläumsfolge der FrageLeichen aussehen soll.

Euer Glortverlag Team

Schlechte Nachrichten. Wir hatten bei den letzten Aufnahmen zur Folge “…und der unheimliche Kasache” einige technische Probleme mit dem Mikro. Einige größere Teile wurden nicht aufgenommen, was uns aber leider erst später auffiel. Diese Lücken sind leider zu groß um sie einfach ignorieren oder mal eben schnell beheben zu können. Um diese Folge als Hörspiel rausbringen zu können, müssten wir einen neuen Aufnahmetermin machen, was uns aber in nächster Zeit leider nicht mögich sein wird. Deshalb wird die Folge “…und der unheimliche Kasache” wohl leider erstmal nicht rauskommen. Sollten wir aber bei den nächsten Aufnahmen für die Folgen “…Peterchens Mondfahrt” und “…Peter Pan” die Zeit finden, die fehlenden Stelle der Kasachenfolge erneut aufzunehmen, wird diese Folge nachgereicht werden.

Euer Glortverlag Team

Passant: Hej. Sie haben mich angerempelt!
DJ: Ich sie? Sie ja wohl eher mich indem sie nicht zur Seite gehen! Und jetzt lassen sie mich gefälligst vorbei! Sie sehen und hören doch das ich komme. Da tritt man doch zur Seite und macht mir Platz! Mit meinem “leichten” Übergewicht habe ich den Status eines Behinderten.
Passant: Ähhh ja. Entschuldigung.
DJ: Ja ja. Jetzt gehen sie endlich aus dem Weg und lassen mich durch.
Passant: Aber ich kann nicht weiter zur Seite gehen.
DJ: Mir doch egal! Zur Seite jetzt! Und an ALLE hier: Macht mir gefälligst Platz! War das jetzt laut genug für euch?! Also sowas von unhöfliche Leute hier! Einem Behinderten macht man doch Platz - zumindest hätten euch das eure zugekoksten Eltern beibringen sollen!

Love and Peace! Wie letzte Woche angekündigt habe ich mich diesesmal an den friedlichsten Ort der Welt begeben - Woodstock. Synonym für “Frei Liebe”, Frieden und die Hippiekultur. Aber was von mir als erholsames Wochenende mit vielleicht ein paar kleinen “Liebschaften” geplant war entwickelte sich schnell zu meiner bisher wohl anstrengendsten Reise. Schon die Anfahrt foderte mehr als nur Nerven - nämlich zusätzlich schon die Hälfte meiner mitgenommenen Drogenvorräte. Überall Stau und Polizei, die einen wieder nach Hause schicken wollte. Ohne ein paar entspannende Joints wär ich da durchgedreht. Und ein paar Joints an die Polizei als Bestechung dafür das ich überhaupt weiter darf knabberten auch an meinem Vorrat.
Dann kam ich aber doch früher auf dem Festival an als gedacht. Jedenfalls waren die Zäune noch nicht eingerissen und die wollten das ich Eintritt zahle. Pahhh! Bin ich blöde oder was? Ich weiss doch, dass die Zäune eingerissen werden und nachher keiner mehr Eintritt zahlt. Also hab ich da etwas nachgeholfen und eine Gruppe bekifftert Hippies überredet mir beim zäuneeinreißen zu helfen. Klapte prima. Nur leider wusste ich sonst nicht viel mehr über das Festival ausser dass Jimi Hendrix, Janis Joplin usw da auftreten. Über die organisatorischen Verhältnisse hatte ich mich leider nicht informiert. Es gab viel zu wenig Toiletten und wenn man den Dingern später zu Nahe kam, konnte man eigentlich auch gleich in die Hose scheissen. Anderes Problem: Das Essen. Es gab kaum was zu kaufen und wenn dann zu teuer, jedenfalls für mich alten Geizknochen. Aber das wenige Essen hatte ja auch positive Effekte auf das Sanitärproblem. Keine Nahrung, keine Verdauung. Ansonsten weiss ich vom Festival kaum noch was. Wie so ziemlich alle Anwesenden war ich die ganze Zeit viel zu sehr unter Drogen als dass ich mich an irgendwas mehr als nur verschwommen erinnern könnte. Trotzdem nehme ich eine Erkenntnis aus diesem Festivalwochenende mit: Mir hat die Gewalt, der Nervenkitzel und der Reiz des um mich schleichenden Todes gefehlt. Nach all den Wochen in denen der Sensenmann mein ständiger Begleiter gewesen ist, habe ich ihn auf dieser Reise vermisst. Ich werde wohl also doch wieder in die spannende Welt des Verbrechens und der Gewalt zurückkehren. Ich denke nächste Woche werde ich einen Theaterbesuch in Washington im Jahre 1865 unternehmen.

Das leben is wie ein Bananenbrot - entweder hasst man Bananen, es sind Fruchtfliegen drauf oder der ganze Scheiss fällt einem beim Reinbeissen auseinender.

Es gibt mal wieder ein paar berichtenswerte Neuigkeiten in Sachen FrageLeichen. Wir haben es endlich geschafft das Skript für die nächste Folge “Peterchens Mondfahrt” fertig zu schreiben. Es existieren auch bereits Ideen für ein weiteres Skript, das bisher unter dem Titel “Peter Pan” läuft. Wann diese Folgen aber dann zur Aufnahme kommen, ist zur Zeit leider noch nicht festgelegt.
Vielleicht erst im September.
Eventuell wird aber schon vorher die bereits eingesprochene Folge “Die drei FrageLeichen und der unheimliche Kasache” doch veröffentlicht. Mit einer Veröffentlichung dieser Folge kann aber wohl auch erst gegen Ende Juli gerechnet werden.

Euer Glortverlag-Team

Puh es wird immer schwerer geeignete Zeitreiseziele zu finden. Deshalb lass ich mich jetzt meist von den Medien inspirieren. Und was war in den letzten Wochen groß angesagt? Die Steinzeit. Also auf zum original Ötzi gucken wie der Knabe in wirklichkeit gestorben ist. Aber meine Güte war das anstrengend! Da durch die Alpen krackseln- immer berg auf, bergab bis zum geht nicht mehr. Ich war wirklich am Ende mit meiner Kraft und dann tauchte plötzlich direkt vor mir auch noch ein Bär auf. Jetzt ging es um Leben und Tod - aber dank meiner modernen Ausrüstung nicht für mich sondern für den Bären. Tja, was soll ich da noch sagen. Das Vieh hat sich wie Bruno entschieden ein Problembär zu werden und mich anzugreifen. Schwerer Fehler! Und schwubs war das Vieh auch schon von meinem automatischen Abwehrsystem eliminiert worden. Leider stellte sich im nachhinein raus, dass es gar kein Bär gewesen war, sondern Ötzi. Tja Schade. Wenigstens ist jetzt geklärt warum er gestorben ist. Das scheint seltsamerweise mein Schicksal geworden zu sein - seit der Sache damals mit Jack the Ripper bin ich auf meinen Zeitreisen irgendwie zu einer Art “Azrael” mutiert.
Ich sollte mir wohl endlich wieder friedlichere Zeitreiseziele aussuchen. Ich werds nächste Woche mal ausprobieren.

Bis dann,
euer Harry Klügelgen

Alleinunterhaltung ist immernoch die beste Unetrhaltung.

Die G8 haben Norddeutschland verlassen. Die G2 (Die zwei vom Glortverlag) sind wieder da.

Bauer Azkoyen: Moin Moin.
Prof. Plempel: Ja. Guten Tag. Was haben sie uns denn schönes mitgebracht.
Bauer Azkoyen: Jo. Ich hab hier dieses Rezept…
Prof. Plempel: Rezept? Das hier ist eine Kunst- und Antiquitätensendung und keine Kochshow!
Bauer Azkoyen: …das Lebkuchen-Rezept das Hans und Grete Metzler der angeblichen Hexe Katharina abjagen wollten.
Prof. Plempel: Um es mal höflich auszudrücken: Bullshit! Verschwinden sie aus meiner Sendung!
Bauer Azkoyen: Nein. Ich will das sie das Rezept ansehen und mir sagen wieviel ich dafür bekomme.
Prof. Plempel: Das ist ein alter, dreckiger Fetzen Papier mit krackeliger Handschrift drauf. Selbst wenn das wirklich ein Lebkuchenrezept wäre, könnten sie das Ding höchstens zum Hintern abwischen nehmen.
Bauer Azkoyen: Aber….aber dafür wurde schließlich eine Frau ermordet.
Prof. Plempel: Lebkuchenrezepte finden sie heute in jedem Kochkoch! Das Ding ist wertlos. Vielleicht finden sie ein kleines Heimatmuseum mit einem völlig beschränktem Vorstand, das ihnen den Wisch für ein paar Euro abkauft.
Bauer Azkoyen: Aber dieser Zettel ist Historisch! Ein Beweismittel - der Grund für einen Mord und der Anstoß zu einem der berühmtesten Märchen der Menschheit.
Prof. Plempel: Wertlos! Würden sie etwa was für den zu kleinen Handschuh des O.J. Simpsons Prozesses zahlen? Nein! Kein vernünftiger Mensch tut sowas. Bauen sie sich eine Zeitmaschine und reise sie in eine Zeit wo das Rezept noch was Wert war. Aber selbst dann würde ich ihnen raten auch eine Rolle Alufolie mitzunehmen, denn die war damals noch viel wertvoller als so ein Rezept.
So das wars auch schon wieder. Wieder einmal hat ein beschränkter Bauerntölpel unsere gesamte, KOSTBARE Sendezeit für eine Nichtigkeit verbraucht. Bleiben sie dennoch gespannt was wir nächste Woche hier wieder entdecken.