Auch nervige Verwandte haben eine Daseinsberechtigung.

Drei neue Folgen noch dieses Jahr!!!

Bald ist es endlich wieder soweit. Drei neue Folgen werden wir euch wohl noch dieses Jahr präsentieren. Ende September wird wohl endlich die Folge “Die drei FrageLeichen und der unheimliche Kasache” bei uns im Glortverlag erscheinen. Im November folgt dann Folge 5 “Die drei FrageLeichen - Peterchens Mondfahrt“. Und schließlich zu Weihnachten werden wir euch noch Folge 6 “Die drei FrageLeichen und der Peter Pan Spinner” schenken.
In den Folgen werden natürlich wieder reichlich bekannte Sachen verarscht, wobei Folge 6 sich dann wieder sehr an den ??? orientieren wird.
Macht euch auf was gefasst.

Und schaut natürlich weiter fleißig bei uns rein, denn auch ohne neue FrageLeichen Folgen haben wir was zu bieten

Euer Glortverlag Team

Neuer Fall:

Rüdiger Nehberg, der berühmte Überlebenskünstler, liegt erschlagen im Regen in einer frisch sanierten Stadt. Das Regenwasser spült schwarze Farbe vom Leichnam zum nächsten Gulli.

Nachdem wir die Niederlande schon vor 8 Uhr besiegt hatten, nannte Mohammed mich Kollege.

DJ: Zur Rocky Beach Grundschule! Und fahren sie schnell! Ich muss eigentlich seit 10 Minuten eine Mathearbeit schreiben.
Taxifahrer: Willkommen im Quiztaxi! Sie können auf der Fahrt gutes Geld gewinnen, wenn sie mir ein paar einfache Fragen beantworten. Machen sie mit?
DJ: Was? Ähhh ja. Aber fahr endlich, quassel nicht soviel und stell diese scheiss Musik ab!
Taxifahrer: Und hier kommt Frage Nr.1. Welcher berühmte Pirat ist der Erzfeind von Peter Pan?
DJ: Hej. Der Junge heißt Peter Puff und nicht Pan! Und mmhhhh Erzfeind…..ahh sie meinen die Folge mit dem “Roten Piraten”. Also der Rote Pirat.
Taxifahrer: Nein. Das ist leider falsch. Kapitän Hook wäre es gewesen. Macht aber nichts. Du hast noch 2 Leben. Nächste Frage: Welche Farbe hat die südschwedische Kreuzspinne?
DJ: Silbern!
Taxifahrer: Leider wieder falsch. Noch eine falsche Antwort und du musst leider aussteigen.
DJ: Wie wieder falsch? Willst du mich hier verarschen?! Beide Antworten waren richtig! Gib mir gefälligst meine Kohle und fahr mich zu meinem Ziel oder ich mach aus deinem Quiztaxi hier ein Pisstaxi!
Taxifahrer: Aber…
DJ: Nix aber! Gibt das Geld und setz mich endlich an der Schule ab! Deine scheiss Fragen gehen mir auf den Sack! Ich muss gleich noch genügend andere Mathefragen beantworten also lass mich mit deinem Mist über Piraten und Spinnen in Ruhe!

Nach dem Flitzerreinfall letzte Woche bei der ersten Olympiade hab ich beschlossen mich als Flitzer bei anderen Sportarten zu versuchen. Aber ich bin kein großer Sportfan und kenne mich da nicht wirklich aus. Ich musste lange überlegen welche Sportart die wohl geeigneteste für mich als Flitzer ist. Eishokey? Zu glatt und zu kalt. Radrennen? Die hol ich ja nie ein! Formel 1? Und mich überfahren lassen? Nein danke. Also Fußball! Ich gucke höchstens mal WM Spiele aber ansonsten hab ich damit aber nichts am Hut. Aber dieser Sport eignet sich perfekt zum Flitzen. Irgendwie bekam ich billig eine Eintrittskarte für ein Champions League Spiel von Borussia Dortmund gegen Real Madrid. Also hin da. Champions League hört sich wichtig an. Da werden bestimmt viele Zuschauer sein. Doch icht hätte mir lieber ein Fußballspiel aussuchen sollen als die Sicherheitsmaßnahmen noch nicht so scharf waren. Ich war quasi in dem Zuschauerblock gefangen. Um auf das Spielfeld zu kommen, müsste ich erst einmal über einen hohen Zaun klettern, dann an den Wachen vorbei und aufs Spielfeld. Wenn ich während des Spiels über den Zaun klettern würde, würden die Wachen mich bestimmt gleich auf der anderen Seite abfangen und alles wäre aus. Also suchte ich mir einen ruhigen Moment noch vor dem Spiel als kaum Wachen da waren und begann auf den Zaun zu klettern. Ein paar von den besoffenen Spanieren um mich rum, schienen das irgendwie toll zu finden und machten gleich mit. Der Zaun geriet ins Schwanken und bevor ich richtig kapierte was passierte, kippte der ganze Zaun einfach um und ich flog in einen Betongraben. Ich war wohl eine kleine Weile K.O. denn ich wachte in einem kleinen, hässlichen Raum auf und ein Sanitäter war bei mir. Er sprach nur spanisch und schimpfte auf mich ein. Ich verstand kein Wort. Er machte mir Zeichen liegen zu bleiben und ging dann aus der Tür. Ich setzte mich natürlich sofort auf und schlüpfte aus dem Zimmer. Ich war noch immer im Stadion. Jetzt könnte ich Flitzen! Ich lief umher auf der Suche nach einem Ausgang auf das Spielfeld. Da kam endlich einer. Ich entledigte mich meiner Sachen und rannte hinaus. Das Stadion war noch voller Menschen aber es waren keine Spieler auf dem Platz. Ich musste wohl die Halbzeitpause erwischt haben. Ich rannt kreuz und quer über den Platz doch keiner schien auf mich zu achten. Keine Wache war hinter mir her und auch die Zuschauer schienen mich nicht zu bemerken. Dann sah ich auch wieso. Das Tor war umgefallen und eine Gruppe von Leuten rannte planlos umher und versuchte ein neues Tor aufzustellen. Als Flitzer also wieder kein Erfolg - als Sportsaboteur jedoch umso größeren. Ich hatte es geschafft das Spiel um mehr als 2 Stunden zu verzögern und Real Madrid absolut lächerlich zu machen. Das stimmte mich zwar irgendwie fröhlich aber ein wirklicher Nervenkitzel war es nicht gewesen. Ich werde mir wohl doch wieder andere Sachen suchen müssen, um meine Adrenalinkicks zu bekommen.

Mein Arbeitswille wird von meinem Leben immer wieder ins Bett zurück geschubst.

Familienfeste bei mir sind wie Kindergeburtstage mit Bier.

Bjarne R.: Guten Tag Herr Plempel. Ich hab hier eine wahre Rarität und würde gerne mal wissen was sie dazu sagen.
Prof. Plempel: Ahhh ja ich seh schon. Wenn mich meine müden Augen nicht trügen ist das…
Bjarne R.: Keine Namen! Das würde nur Schaden.
Prof. Plempel: Ja ich verstehe. Ok. Also wir haben hier einen Radprofie. Ungedopt! Eine wahre Rarität. Eine nicht sehr bekannte und eine noch weniger beliebte aber nichts des do trotz eine Rarität. Wenn ich richtig informiert bin hat dieser Radfahrer drei mal an der Tour de France teilgenommen. Zweimal als Beifahrer im Mannschaftsauto um die Trinkflaschen zu füllen und die Urinproben für die anderen Fahrer zu liefern. Beim letzten mal durfte er sogar als richtiger Teilnehmer an der Tour de France teilnehmen und wurde erst nach dem dritten Rennen disqualifiziert, weil er die Mindestzeit nur um 3 Stunden verfehlt hat. Also für einen sauberen Radsportler eine beachtliche Leistung. Vom Körperbau ist er als “Bergspazialist” zu kategorisieren.
Bjarne R.: Das ist richtig. Und wieviel ist der in etwa wert?
Prof. Plempel: Puhh das ist schwer zu sagen. Die Entwicklungen im Radsport sind ja derzeitig leider nicht genau vorauszusehen. Da wird natürlich gerade mal wieder ein großes Trarar drum gemacht wegen Doping und so weiter aber ich denke in 5 Jahren wird wieder deutlich mehr gedopt werden als heute noch. Von daher muss ich wohl leider sagen, dass er nicht viel Wert ist. Man muss aber natürlich die Entwicklungen weiter verfolgen. Aber zur Zeit könnten sie den Jungen wohl höchstens an einen Milchbauern im Allgäu verkaufen, damit er die frische Milch an Kleinabnehmer bringen kann. Basteln sie ihm ein schönes Körbchen an den Lenker. Das wird seinen Preis wohl schon deutlich steigern.
Bjarne R.: Mmhh Danke schön. Ich denke das werd ich machen. Bei mir in Dänemark kann ich halt auch nichts mit einem Bergfahrer anfangen. Der frisst mir nur die Nudeln vom Tisch.

Mein neues Lebensziel ist es der beste Saboteur von Sportveranstaltungen der Geschichte zu werden und um dieses Ziel zu ereichen fing ich logischerweise am Anfang an. Ich reise nach Athen zu den ersten Olmpischen Spielen. Dort versteckte ich mich in der Arena und machte mich bereit als erster Flitzer der Geschichte in eben jene einzugehen. Jetzt musste ich nur noch aufpassen nicht entdeckt zu werden und den richtigen Zeitpunkt zu erwischen. Leider sah ich nichts von dem was in der Arena vor sich ging und ich musste mich auf mein Gehör und den Applaus der Zuschauer verlassen. Dann kam ein langes Klatschen, gefolgt von einer knisternden Anspannung die man im ganzen Körper spürte. Dies war mein Zeitpunkt. Ich rannte los, bog um die Ecke in die Arena ein und rannte was das Zeug hielt. Ein paar Wachen waren hinter mir her aber in ihren schweren Panzern schafften sie es nicht mich einzuholen. Ich konnte etwas entspannen und erlaubte meinem Geist jetzt auch auf andere Ding als auf die Wachen zu achten. Mich traf fast der Schlag! Die waren ja alle nackt! Ich war garnichts besonderes. Die Zuschauer schienen mich für einen verspäteten Sportler zu halten und Klatschen höflich. Völlig perplex lief ich einfach weiter. Eine Gruppe nackter Läufer holte mich ein und überholten ohne auch nur auf mich zu achten. Die Menge johlte und schrie. Ich kam als letzter durchs Ziel bekam aber trotzdem wie die anderen Verlierer meinen Trostpreis in Form einer holden Jungfrau. Auch nicht schlecht aber meinen Ehrgeiz als bester Flitzer/Sportsaboteur hat das natürlich nicht angekurbelt. Ich werd mir wohl andere Dinge aussuchen müssen. Aber ich komme wieder- shließlich bin ich 8er im 100 Meter Sprint der ersten Olypischen Spiele geworden. Das soll mir erst einmal einer nachmachen!